文/ 葉美珠(口述)
編/ 楊玉華
當我們經歷到親友的喪失／死亡之後，是如何面對與處理悲傷？身為教會牧者，如何能實際地幫助會友們真正走過憂傷，並且有力量可以繼續往前？
「伴你走過憂傷路」支持小組源起
過去這四、五年來，透過「伴你走過憂傷路」的教材和支持小組，我們帶領了一些經歷親人過世的人，幫助他們思考和面對哀傷，陪同他們走過這段傷逝歷程。
我之所以研究「悲傷處理」這個題目，有兩個原因：第一，我曾在美國牧會約十五年之久，有一個很深的感觸，就是身為牧者當遇到會友有親友過世時，我們能做的大概就是陪伴他從進出醫院直到喪禮結束，之後就很難繼續做跟進的工作。可是他們真正難過、哀傷其實是喪禮之後，若要深入一對一關懷，需花很多時間，而且我們對這方面的認知很有限；即使去探訪喪家，也只能聽聽他講，並無法做些甚麼。於是我就思想：到底有沒有一些實際的方法和途徑，可以幫助他們真的走出來，而且可以遇見神？
大約四、五年前，我在洛杉磯的華人社區裡舉辦一些講座，我們教會和角聲癌症協會合作服務社區，幫助一些因罹患癌症而去世者的家人；來參加的成員有些是基督徒，也有些是不信主的。當他們在小組中彼此分享時，我發現透過這個方式是一個很好的走出哀傷和傳福音的管道。
第二，我的母親卅三歲就因癌症過世，當時我才三歲，上有個哥哥姊姊，因為家人一談起就會很難過，所以一直都不太願談這事。從小到大，這對我就像是個不能提的祕密。直到我在神學院唸書的時候，開始接受心理輔導，做一些比較深入的屬靈的操練，並有機會接受內在醫治的裝備──那段期間，神大大醫治了我；如果沒有人聽我講，我沒有接受心理輔導，我真的不知道自己的問題在哪裡──當我願意把這心中深藏已久的痛告訴主，在操練經歷和神同在的過程當中，神用很多愛來填滿我裡面的需要，也透過學校裡教授內在醫治的老師及教會中的弟兄姊妹們為我禱告；慢慢的，我終於能夠走出哀傷，這是我生命中很大的突破。
因著社區的需要，加上我在牧會的經驗，以及我個人的經驗，所以我就整合了內在醫治、屬靈操練和心理諮商三部份，設計了「伴你走過憂傷路」的教材，開始了這個名為「伴你走過憂傷路」的小組。那時候我有一個信念：「主啊！我只能陪他們一兩個月的時間，可是我盼望他們可以遇見你，你可以陪他們走一生。」
一、喪失／傷逝
人生中所有的「失去或失落」，最大的就是死亡。人生會經歷很多的失落，例如工作、健康、財富、地位等等，但因著死亡而失去家人的，是最大的痛傷。因此今天特別要針對親友死亡的「失去」談起。
面對家裡的「傷逝」──親友過世，中國人在感情表達上向來比較含蓄，不容易流露悲傷的情緒。在家庭裡，當你經歷到親友的喪失──死亡之後，你是如何處理悲傷的？以下將分三個部分來談：
1.傷逝的定義？
2.傷逝歷程(正常的、未處理的)
3.健康地走過哀傷
我們需先瞭解相關名詞的解釋與定義：
1.喪失──失去曾經所擁有的人事物；
2.哀傷──因喪失而經歷到一連串身心靈反應，有許多憂愁傷痛；
3.傷逝／慟──因親友死亡所帶來的哀傷。
其次，當我們談到傷逝，可能會有一些迷思：
1.成熟信徒不需經過哀傷的歷程？靠主剛強？
2.傷逝一段時間後若還有眼淚和憂傷是弱者的表現？
3.傷逝者的哀傷在喪禮節結束後就會恢復？
4.傷逝經過時間會自動復原？
5.經歷傷逝後讓他／她忙碌事奉後可以忘記痛苦？
成熟的基督徒是否不需要哀傷的過程，靠著主就可以剛強？當然不是。很多時候，看到一些傷逝者仍然很哀傷難過時，因我們牧者的責任就是要把他們帶到神的面前，所以希望他們一直都能夠很剛強，或是希望過了一段時間就能像聖經所說的靠主剛強，站立得穩；也有很多牧者反而加添傷逝者很多的事奉，讓他覺得可以做很多，以為這樣他就沒有時間去想念亡者。事實上不是這樣。這些都是不正確的。
時間並不真正能醫治一切，傷逝者需要的是一些方式和過程。
案例一：
一位組員的先生突然心肌梗塞，短短幾個鐘頭內就過世了，教會的弟兄姊妹去到她家，希望能安慰、幫助她。她那時非常難過，然而當時人多又有不熟的人在場，她真的很難哭出來。喪禮完當天，她很難過地坐在那裡哭時，有人就安慰她說：「其實妳應該感到安慰，因為妳先生現在在天上好的無比……妳應該可以感到釋懷。」當時候她很想講一句話，「那為甚麼你不去天堂？」
案例二：
有位姊妹和先生都是教會非常重要的同工，也是小組長，夫妻倆原是一起服事的；當先生突然過世時，她仍要服事同一個小組，所面對的都是一對對的夫婦，難度是非常的高，然而她的小組過年要舉辦三天兩夜的家庭退修會。她是小組長，理所當然，她在悲傷之際，還要扛起這主辦的責任。如今她所要面對的關係已經與過去完全不一樣，她一方面帶著傷痛，一方面還要事奉；可能我們作牧者沒有想到，這對她其實是相當殘忍的。
所以，牧者們需要站在傷逝者的立場去設想，一個服事者(他／她)正處於甚麼景況當中，有哪些層面的需要，是否適合承擔此時的事奉性質。
Dr. Archibald Hart 說：「許多的『沮喪』是因生命中未曾處理『失去』和『哀傷』的累積。」我們生命當中有許多的失去、失落，若是沒有好好處理，就會造成沮喪。現在沮喪已居全世界心理疾病的第一位。許多人因為沮喪而無法工作，在二○二○年將會成為社會與家庭最大的經濟負擔。
中國的詩人蘇軾在妻子過世十年後，還寫了一首詩《江城子》，深刻表達出對亡妻的思念之情；西方神學家魯益師(C.S. Lewis)在失去妻子後，也用文字描述喪妻之後的悲傷與痛苦思緒。傷逝者──不論是東方西方，不論是男或女──失去所愛的家人，都會極其的難過。
Dr. Neimeyer (悲傷輔導專家）說：「我們並不在於權威的位置，我們也不是在傳授知識，在悲傷治療之中，案主與治療者都是同一位置的──我們以他們的生命作為老師，是一個專家對專家的關係──如何應對失落？他們才是真正的專家。」
因此，當我們在牧養、幫助他們的時候，需要先去瞭解關於失喪的層面，知道他們所失去的是甚麼，以及為何而憂傷？
1.外在的失喪：主要是死亡，次要是財物、權利、地位、健康等。
因為死亡而失去家人是最大的傷痛，尤其夫妻一起長久地生活，有些夫婦甚至結婚五十年、六十年，當配偶離開之後，身體健康會顯著地下降，也有人在短時間內相繼過世。若逝者(母親或父親)是家中經濟的來源，本來是很有地位或是有權力的，可能所有的經濟、權力、地位就跟著失去。
2.內在的失喪：(1)尊嚴──我是誰？；(2)連結──與人的關係；(3)命定──我作甚麼？
我們在人生當中經歷一個失喪的時候，可能有三方面的失落：不知道自己是誰，不知道怎麼跟人相處，也不知道能夠做甚麼。尤其是與配偶常常一起服事，一起出入教會的，當其中一位離開後，配偶到教會時會非常的難過和失落，甚至不知該坐在哪裡。很多人在這段時間，會想離開教會，或是換一個教會。
案例三：
有位女傳道，在美國一間大教會中服事，先生過世後她非常難過、害怕，就趕快去找工作，但先生留給她的房地產已足夠她過一輩子。她曾在小組裡說了一句話：「我真的不知道我能做甚麼？」她突然發現她的人生好像沒甚麼意義；她失去了動力，因為以前都是夫妻一起服事。
因為他們所失去的，不只是一個配偶；還有內心裡面的傷痛。這都需要時間來調適。
二、傷逝歷程
傷逝歷程，有些是正常的，有些是不正常的。兩者的差別就在於時間性。
(一)正常的哀傷
我在帶小組的時候，最多人的問題就是「為甚麼？──這麼好的一個人，為甚麼會離開？」聖經有一個義人受苦的例子，就是約伯的遭遇；我們可從約伯的失去來看他整個哀傷的經歷。
．約伯的失去──所擁有的一切(參約伯記一～二章)
聖經記載約伯是一個完全正直、敬畏神的義人，而且遠離罪惡；他也是全東方的人中至為尊貴的，有兒有女、有家產、牲畜、僕婢。然而他所擁有的這些，卻在一日之內全都失去，甚至後來連身體的健康也失去了。當約伯失去這一切的時候，他的反應有三個階段：
1.震驚：麻木──在初期，約伯的朋友七天七夜與他一起同在，沒有人向他說一句話。因為他是麻木的。他在一夜之間所有的都失去了，特別是他的十個孩子全部都死了，那是一個相當大的震驚。
2.痛苦：憤怒、憎恨、懼怕、孤寂、沮喪。在這段時期約伯開口咒詛自己的生日，甚至咒詛自己去死，表示他有很深的憤怒。憤怒是向外，對內是內疚。約伯也經歷到很多的情緒，例如懼怕和孤寂；他說：「我以嘆息代替食物，我哀亨的聲音如水湧出，我所懼怕的臨到我，我所驚恐的向我而來，我不得安營、不得安靜也不得安息，卻有擾惱來到。」另外還有沮喪，他說「我心極其悲傷，困苦將我抓住，夜間我裡面的骨頭刺我，疼痛不已，好像齦我一樣。」
很多人形容他們不只是害怕孤單，更害怕的是再次的失去。有些人需要用很多抗憂鬱症的藥，就是一個非常明顯的沮喪。憤怒是一種不正當的向外發洩情緒，而內疚就是一種不正常向內的壓抑。我在帶領小組過程中，在這時期許多人最大的情緒反應就是內疚，覺得是自己的錯，總覺得若自己做些甚麼，就可以改變逝者的生命。
3.接受：約伯在經過與朋友們的反覆辯論、與上帝對話後，最後說：「我知道你萬事都能做，你的旨意是不能攔阻的……我從前只是風聞有你，但我現今親眼看到你。」(伯四十二1～6)約伯受苦的原因，上帝從頭到尾也沒有告訴他，他雖不知道為甚麼要經歷這一場苦難，可是他最後可以說出這句話，表示他真實經歷到神，領會到生命的奧秘。
．走出憂傷歷程
許多人會問：「我如何能真的知道我已走出這個哀傷？」我們從約伯記可以得知：如果一個人在整個哀傷的事件中，最後能重新以從神的眼光來解讀人生，即使很多的事仍不明白，但是當他可以接受上帝的旨意時，他就走出來了。
一般的憂傷現象與歷程有三個階段：1.震驚和否認 2.面對和痛苦 3.接受和重整。
所以，「伴你走過憂傷路」的課程設計分為三階段、八步驟：
第一階段：震驚──1.承認失去、2.承認憂傷
第二階段：面對──3.經歷憂傷、4.回顧過往、5.總結告別
第三階段：接受──6.調整空缺、7.重新上路、8.歡慶分享
憂傷歷程是多次的起伏；不是直線，多是波浪。每個人對憂傷的感受與歷程都是獨特的，並沒有絕對正確的方式。因此，走出憂傷是一個過程──從痛苦到調整，再重新出發的過程。雖然在恢復當中仍會有高低起伏的情緒，但如果有處理，終究會越來越好。
(二)未處理的傷
關於未處理的傷逝，我們要從原因、現象、類型、後果來探討：
1.未能處理哀傷的原因：因著瞭解、關係、性別、心理、處境、歷史、支持、死因、等多重因素都會影響個人的處理哀傷歷程。
2.不正常的憂傷現象：(1)身體——強度反應持續六個月以上，而少改進。(2)情緒——長期持續的希望逝者會回來、缺乏理性和情緒的整合、不斷作夢嘗試要救回逝者，而無法確認逝者已不在了。(3)行為——超過數月堅決否認事實、過量的醉酒或吸毒、疏離人群、自殺傾向、精神病的行為、長期過著以逝者仍然存在的生活方式、避免觸及傷逝的處境。
3.未處理哀傷的類型：(1)不舉哀──錯誤觀、否認死亡。(2)延遲──多重喪失、缺乏支持。(3)放大──複雜的關係、「現失」勾起「過去失去」。(4)釋放──長期生病者的家屬。
憂傷不良後遺症：若是不面對憂傷的過程，可能帶來持續的症狀。
4.未處理哀傷的後果：(1)身體──健康惡化，常有身體不適如感冒、胃痛等。(2)心靈──常有悶悶不樂、消極、易怒、恐懼、抑鬱。(3)屬靈──長期低潮、懷疑神、離開教會。(4)生活──工作不穩定、上癮行為、人際關係不信任、離群。
小結：
經歷失落後，所有哀傷的情緒反應都是正常的。不正常的，乃是長時間陷在憂傷中，造成不良的後果。
當有些傷逝者覺得無法走過悲傷時，就會認為：只有我是這樣孤單，只有我會這樣想。所以來到教會也不敢表露軟弱，因為害怕自己不正常。有一本書《積極的憂傷》，許多人看完以後發現：原來我很正常！因為我也有這些感覺。所以，憂傷沒有正確的方式，每一個人都有很個別性的感受與經驗。如果長期處在震驚與面對前兩個階段，一直處在震驚跟處在憂傷的當中，長達三年、五年都走不出來，就不正常了。若能正常處理哀傷，其結果是面對、克服阻礙；未處理的哀傷，其結果就是逃避、停滯問題。
關懷者的任務
根據悲傷輔導專家，指出關懷者的任務與憂傷者的需要可分為三個階段。
第一個階段：震驚──憂傷者在這個階段因為過於震驚，甚至會麻木，最需要的就是實際協助食衣住行與支持相伴。作為牧者和小組的組員，可以幫忙接送孩子，煮飯，或提供一些交通的協助、帶她出門。
第二個階段：面對──作為一個關懷者這時候可鼓勵憂傷者表達裡面真實的情緒、感受、想法，使他們感覺被理解、受到安慰，能安心與放心地吐露心情；不要指責或勸他們不要這樣想，不要難過害怕等。通常我會問，做些甚麼可以幫助你面對寂寞、面對孤單？之後再給予所需的安慰及穩定的陪伴。
第三個階段：接受──當憂傷者的情緒稍微平復的時候，她需要重新建立自己，重新找到人生的意義和生命動力。關懷者此時可幫助她瞭解所失去的都能成為生命的一部份，並重新定位與死者的關係型態，適時地給予支持鼓勵，讓她可以勇敢面對失去，並得著力量繼續往前。
很多人在經過失落(死亡和憂傷)這樣一個歷程後，會重新思考人生，重新思考甚麼是最重要的、需要珍惜的。因此在這個階段，關懷者可協助他重新賦予人生一個新的意義，而且是從上帝的眼光來更新這一切。唯有瞭解憂傷者喪失了甚麼，才能進而敏銳憂傷者的情緒反應、知道他正處在哪一段歷程，有哪些需求？如此才能給予適時的安慰與幫助。（未完，繼續閱讀伴你走過憂傷路 下)
(本文原載《靈糧文薈》網站。作者葉美珠為靈糧教牧宣教神學院專任老師，在台北靈糧堂輔導中心帶領「伴你走過憂傷路」支持小組)