作者: 蒋吴蕴兰

临时造访

几个星期前的一个星期五下午，电话铃响了。“嗨，妈妈。你在干什么？”

“刚下班回家，正在准备晚餐。你呢？”

“我刚送完一个朋友去机场，可以过来吃饭吗？”

我赶快看一下时间，已经是5点45分了。“当然可以。但爸爸和我七点半要去教会预备晚上的团契。880高速公路的交通怎样？小心开车啊!”其实，我本来很累，只想简单吃一顿，先睡一觉才去教会。

想不到，受到儿子临时造访的鼓舞，我竟然在45分钟内就做好了晚饭。看到摆在桌上的四菜一汤，丈夫向我挤挤眼说：“容我向大厨师致敬。”

我微笑着回应：“不用客气。”却不由自主地想到新婚时的日子。当初我决心要成为一个优秀的妻子，那年夏天，每天为丈夫准备早、午、晚餐。几週后的一个晚上，鼓起勇气问：“喜欢我做的菜吗？”

他的静默让我吃惊。等了好半晌他终于开口：“好……吃。但可否多换些口味？”

我的心一沉，告诉自己：“饭做不好，何苦呢？”

也许我的反应有点过于偏激，但让我解释一下。

很多时候，内心所存的东西会影响我们对事情的反应，精力也会像浪潮一样起落。正如上面两个例子，与家人同享美餐的乐趣激励我下厨，但自觉没用的痛苦让我避免烹饪。大多数人，尤其是儿童，都需要话语、眼神和微笑来鼓励我们作那些我们不太享受，或来之不易，或需要操练的事情。

使人关系疏远的习惯

在《不快乐的青少年：家长和教师如何打进他们内心的妙法》一书中，作家威廉、格拉瑟博士列举七个使人关系疏远的习惯，就是批评、指责、抱怨、唠叨、威胁、惩罚和酬报。这样的习惯，目的是要控制他人。

然而，除非对方为了生存、爱、归属、权力、自由和乐趣而自动自发，这种外加的控制很难真正达成任务。孩子小时候可能会害怕严厉的惩罚，但当他们长高长大、日渐强壮时，外加的控制只能导致权力之争，刺激孩子说：“你不能逼我作什么！”从而破坏我们极深切渴望的亲密关系。

格拉瑟博士建议把这些致命的习惯改成七个使人关系亲密的习惯，就是关心、信任、倾听、支持、谈判、结交和鼓励。回想自己的成长岁月，你是否渴望从父母身上得到这类的话语和行动？

抑郁症的核心

许多精神健康问题基本上是人与自我、他人或上帝关系破裂的症状。当我们觉得缺少某些东西（例如被骂而没有肯定），通常试图找办法快速解决问题和摆脱痛苦。我们利用食物、朋友、游戏、上网、药物、酒精、色情、赌博，甚至工作来提升情绪，让自己感觉好些。

不幸的是，这些东西很容易劫持我们的生活，成为一个更大的问题。当我们意识到自己不能解决问题的时候，就变得无助和绝望，这就是抑郁症的核心！

《指路牌》杂志创始人之一皮尔博士写道：“我们面临的任何事实，远远不及我们对这事的态度来的重要，因为态度决定我们的成功或失败…改变思想，就可以改变世界。”

我们不能改变别人和外面的世界。但事情发生时，总可以改变自己的反应。我意识到职业成功是不够的，就转身向上帝求救，而祂就改变了我的生活，进而影响了家人。

帮助孩子发展自我意识和管理

“自我意识”和“自我管理”等内在的技能，是每个人都可以发展的。为人父母﹐固然要教导孩子去思考和感受，并根据圣经的原则作出明智的选择，但更重要的，是在日常生活中活出基督的榜样。

言教不如身教，榜样是大有功效的，所以我们要活出所传讲的。既然孩子早已知道我们不完美，有时候，只需要向他们展示我们如何悔改并寻求宽恕。在面对困难和挑战时，个性上彰显出圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制（加拉太书5:22-23），这样，孩子迟早会学到功课的。

我们不能把孩子从世界上的败坏隔离出来，不过我们可以通过爱、鼓励、支持和良好的榜样来影响他们。

你是否被某些问题困扰，以至不再享受或爱你的孩子或青少年？停下来，想一想。他们是否以调皮捣蛋、行为不检的方式来得到你的关注、或在进行权力斗争、甚或在向你报复？打孩子抑制不了他在学校与人打架，大喊大叫只会伤害你的家人。圣经说﹕“入口的不能污秽人，出口的乃能污秽人。”（马太15:11）

谚语说：“播下一种思想，收获一个行动。播下一个行动，收获一种习惯。播下一种习惯，收获一种性格。播下一种性格，收获一种命运。”我们用含蓄或明确的期望塑造孩子们的未来，但当这些期望得不到满足时，我们或在愤怒中指责和攻击，或在伤害失望中撤退，或隐藏实在的感觉，结果都是把自己孤立起来，建立鸿沟。

期望与家庭互动

你的期望现实吗？你有没有意识到并按照孩子的天赋和学习风格来造就他们？

不要误会，我们当然可以对孩子表达我们的期望，但仍需要尊重他们及欣赏他们的独特性，因为他们是神所创造的，也是神所爱的。大多数阅读本文的OBC父母拥有卓越学位或专业成就，请问你有没有期望孩子进入重点大学主修某些领域？如果他喜欢打篮球或画画，你有何反应？希望你不要贴标签，不要说他们愚蠢或懒惰，以免成为自我实现的预言。

在你的孩子情绪失控的时候，不要忘记他可能正被里面压抑的愤怒、伤害或怨恨所折磨。下一次，当他说：“我并不想这样做。我不会去做。你不能逼我去做。”请你不要陷入权力斗争，倒要试试看这样的回应：“我不能接受你在做什么，这是我的问题。我想我需要改变，否则将永远不能解决问题。”你会惊奇地发现，当你不试图控制他，你们就可以开始彼此欣赏！

与家人一起吃饭是享受。毫无疑问，许多妈妈（或爸爸）一天工作辛苦完毕，做饭难免感觉疲惫。我知道很多人（包括当年的我）如果煮好饭没有人立即来吃，就会开始急促地喊叫。但提高声音，只会增加紧张。多年前，我开始摇铃发出“吃饭啦。”的信号，然后坐下来等待，通常父子两人都会在5分钟内出现。这个简单的做法，免除自怜“被他们视我理所当然”的想法，减少很多不必要的争论。试试看吧！

儿子突然造访那个晚上，餐桌上有极丰富的分享。饭后丈夫说：“谢谢你的晚餐。我要你去教会了… (儿子)可否送妈妈一程？”

儿子说：“爸爸，当然啦。妈妈，谢谢你的晚餐，让我来洗碗。”

我赶紧洗了个澡，我感到很蒙福，也趁机思考我们走过的道路。从前我常常埋怨丈夫和儿子不洗碗，或不懂怎样把盘碗放进洗碗机里，基本上是批评别人不按我的时间或方法作事。花了很长一段时间才能弄清楚为什么没有人主动帮助我，现在欣然地接受帮助，不用说，他们就自动自发。

我知道适用于我的不一定适用于每一个人。我必须承认，我并不知道什么是适用于你的。不过，希望这篇文章帮助你重新思考你家庭里的互动，愿你的家庭有美好的成长！

*本文英文版最初刊登于5/13/06蒋吴蕴兰的《Parenting ABC》通讯: http://parentingabcnewsletterinenglish.blogspot.com