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更新婚姻的七個要訣

主頁  婚姻、養育、單身 更新婚姻的七個要訣

作者:Henry and Sharon Tam
譯者:邱清萍

活出救贖的恩典

三一真神照自己(彼此相愛)的形像創造了人。神創造天地,每次創造完畢都說:「神看著是好的。」惟獨造亞當後祂說:「那人獨居不好。」因此就有了女人。神造男女原是平等與互補的(創二23),而且彼此敞開、互相依賴(二25)。伊甸園的婚姻關係充滿了合作、親蜜、彼此倚靠和互相支持。

人墮落後夫婦關係出現權爭,都想凌駕對方之上。本來彼此順服、平等對待的關係不幸陷入了轄制和操縱(創三16)的格局。

耶穌基督的救贖恢復了神對婚姻最初的設計,保羅教導夫婦要「存敬畏基督的心彼此順服」(弗五21)。兩人不再爭在「上面」,反要爭在「下面」,以愛心服事對方。在基督裡男女都成為一,平等而互補(加三28)。

假如你願意你的婚姻有新樣式,就要活在救贖的恩典中,以基督為一家之主。敬畏基督且敬重你的配偶,無論對方如何對待你,自己總要服事和建立他/她,要爭就爭服事和讓步的機會。要一同讀經和祈禱,不要太介意誰作主動,若聖靈感動你,就順服吧,誰說一定要男或女採取主動?

沒有呆板的角色

以權位編排清晰的角色運作起來也許比較簡單和有效率,但那只適合軍隊和機構,不適合婚姻。人際關係是互動和靈活的,你會用效率來衡量友誼嗎?婚姻本來就需要下工夫,沒有一成不變的藍圖,夫婦兩人必須同心戮力建立適合他們的愛窩,過程可能艱辛而費力,有時還要從錯失中汲取教訓。婚姻關係沒有理所當然或不勞而獲的成份,投資多少收獲就有多少。愛心加上努力,必不徒然。

追求互動和成熟的關係

布斯域夫婦所提供的模式非常好(The Family,by Jack and Judy Balswick)。婚姻的關係不是一條直線,乃像一個螺旋,重覆地朝更深入愛的聯結來成長。婚約之初,兩人以無條件的愛憑信念選擇無論是福是禍、是順境或逆境,決心與對方廝守一生。婚後在日常生活的磨合中,彼此學習以恩相待,以愛成全。親蜜和委身的程度也要不斷提昇,起初的愛才能愈來愈成熟。婚姻關係若不持續成長,就會呆滯而致死亡。

關係一定要在互動中才能成長,只要一方停止(不能或不願)付出無條件的愛,成長就會受阻。一到這個地步,婚姻關係就會變成「合同而非愛約,律法而非恩典,爭權而非成全,疏離而非親蜜」(The Family, p.21)。

夫婦追求互動而漸進成熟的關係,婚姻就不會呆滯而逐漸枯萎。雙方不斷以忠誠、恩惠、成全與委身來彼此相愛。

愛與被愛

婚姻始於壇前誓約,無論順或逆、生病或健康、兩人願意廝守一生。愛約要求雙方運用自由,刻意選擇一生為對方的益處設想,甚至自己吃虧或受損也在所不惜。但是單單委身還不夠,愛約是在神和群體面前立志,是一個嚴肅屬靈的行動,毀約將會造成嚴重的後果。

古代人立約的時候,雙方必須走過一個通道,兩旁放置已被宰殺的牲畜,藉此表明「假如我不守約,將有同樣的下場!」創世記記載神與亞伯蘭立約,吩咐他宰殺牲畜後,就在火中經過兩旁的肉塊(十五17),以表示祂會負雙邊的責任,不只是一邊,乃是雙邊。同樣的,基督履行了祂無條件的愛約,在我們還作罪人的時候就為我們死了(羅五8)。

婚姻的盟約開始的時候也是一樣,兩方必須無條件且無保留地立約,不論對方處境或回應如何,自己是立定了心志。基督徒認識和接受了基督無條件的愛,就以同樣的愛來愛配偶。有一天關係成熟,對方也會甘心樂意的以同樣無條件的愛來回應。

因此,你若想更新婚姻的關係,先要敬畏神,又要堅守在祂和人面前所立的約。假如對配偶不忠,就會像被宰殺的牲畜一樣,在情感、靈性和心理上都會有悲慘的下場。預防如此收場就要常常刻意為配偶的益處和幸福設想,又要謹防人性的軟弱,找一同性知己,幫助自己堅守盟約,一生不變。

饒恕與蒙恕

在傳統的婚姻裡,「男主外女主內」的角色很清晰卻很刻板;摩登的婚姻去除所有的分界線,卻也帶來很多的混亂。「恩典」超越了律法與混亂。男女平等的婚姻(egalitarian marriage)有分工卻不分割,彼此能靈活與創意地按實情調適,有時甚至可轉換角色。為了家庭的益處,在彼此接納的大前提下,夫婦願意負起某種角色的責任,彼此服事,也互相成全。

你若想更新婚姻的關係,學習完全接納你的配偶,立志做一個滿有恩惠、樂意饒恕的人。只有這樣,你的家才會有適合的土壤來培植愛的關係。

服侍與被服侍

婚姻中的「權柄」是富爭議性的話題。在傳統婚姻裡,男人掌權、女人順服是理所當然的事。相較之下,現代婚姻強調自我的實現,卻常引起權爭,雙方都要爭取更多的自由與自主。在「平等的婚姻」裡,權力是用來成全對方。夫婦一同順服一家之主的基督,而且彼此順服。

許多人誤以為權柄是有限的「貨品」,你擁有愈多,我就擁有愈少。神賜我們權柄,難道祂的權柄就會減少嗎?神是我們的榜樣,夫婦無須害怕權柄被搶走,或者失控。我們可以釋放地成全對方,使他/她可以發揮神所賜的潛力,活出真我。

聖經中「幫助」和「頭」的字意需要一些澄清。原文兩個字都有「支持」與「增強」的意思。「幫助」(創二18,20)這個字與詩篇四十六篇一節「耶和華是我們隨時的『幫助』」在希伯來文是同一個字。另一方面,希腊文的「頭」字很多時候是指「源頭」,而非權柄。男人從妻子的支持得到力量、勇氣和信心;同樣,女人從丈夫的支持也能得到力量、勇氣和信心。因此,「幫助」和「頭」指出:彼此順服、彼此倚靠及彼此支持是基督徒婚姻的典範,夫婦二人真正達到服侍與被服侍的佳境。

認識與被認識

溝通是建立與維持親蜜關係的主要渠道。在傳統婚姻裡,很可惜語言的溝通常以單線報告式進行,丈夫以「立法者」的姿態吩咐妻子,沒有商討餘地;而衝突的解決不是命令就是迴避。現代的婚姻在溝通方面可能好一點,但是因為雙方都沒有「否決權」,溝通往往變成彼此爭取權益的戰場;而解決矛盾的方式只有正面衝突,而且語調也充滿了侵略性。

但在「平等的婚姻」裡,夫婦以愛與關懷來溝通,總是以對方的利益為前提。用心聆聽,為了明白對方的需要與立場,作出「感同身受」的回應。雙方都要存順服的心態,為了對方及整個關係的好處願意放下自己的需要與欲望。

你若想更新你的婚姻,就要繼續與你的配偶約會,花時間培養親蜜的關係,聆聽他/她的心聲,瞭解他/她的盼望與夢想,使他們在愛裡沒有懼怕。

*譯自Seven Practical Tips to Transform Your Marriage by Henry and Sharon Tam. (Mutuality, Winter 2008, p.15-17). With permission from Christians for Biblical Equality.

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